Ехало меня на роботу. Сегодня. Утром. Историю одну вспомнил. В феврале она случилась. Думаю а чо нираскозать то вам иё. У вас ведь на роботе новерное токое говно не происходит. Хотя у одного моего знакомого на днях… Ну да ладно, это уже другая история. Работою я в крупной иностранно-инвистиционной компании, в должности… хернёй вобщем на работе зонимаюсь, ачонетта? Диплом хуле! Ну так вот. К нам но роботу постоянно гастролёры ходят. Нохрена они ходят? $уй ты их пойми попробуй. Про итольянцев вобдще история отдельная. Упыри хуже цыган. Короли продаж гавна. Ну до ладно. Хоть компания то и крупная, но сцуко всё про всех знают. Кто ково когда. Так вот, обед значед, мы с коллегой пошли жрать еду. Коллега, чтоб говна у меня не спрашивал лишней раз, откуда, чо и как, привез я его едва успевши познокомитсо в Дуброво, что б моск не трахол мне по утрам. Где ты, как ты. Пробухал я его хорошенько. Женщины дубровской дал ему попробовать, ачонетта!? Зато сейчас роботоем мы на 7 этоже счастья. Роботоем хорошо. Без вопросов. К счастью, на 7 этоже еще есть счастье. С нами рядыжком росположилсо. Департамент информационных технологий. Так вот эти инопланетные гости, в очередной раз своими мозгами… ну да ладно. Не буду зоводицо. Идем мы значет с коллегой жрать. Люди хуле деловые, весть офис такой. Образование у всех высшее, пантов пестетс, так просто и не подойдеш.

Подходим мы клифту. Лифт сцуко гламурный. Со звоночком. Ну он звенит в колокол когда приезжаит. Стеклянный весь. Французкий. Кнопочки светяца, зерколо в нём во всю стену, спотолка до пола, чтоб на себя упыря посмотреть можно было. Ну это упыри так думают. Я обычно через это зерколо на тёлкины сиськи пялюсь всегда. Причем у меня при этом взгляд токой сурово-деловой, ну так, чтоб не сполитсо. Так вот значет, вызываем. Лифт прешол. Заходим. Я с коллегой. И исчо 2 ИТ-шника. Едем на 1-й этаж. На 5 этоже лифт останавливоетса и к нам в лифт зоходит тёлка, хорошая такая, чистая, с титьками. И я, так как стоял у руля лифта, нажал кнопку «GO!», что в переводе с онглийского: «Поехоли нах$й!». И вот только двери начали зокрываться, вижу бегут еще две телки, быстро так, уверенно. Онижхуле, колокольчек то услыхали и попесдошили лошади на выход, жрать новерно ходят бегут раз так, зверьё подкованное. Я, как истенный джельтмен, жму кнопку «STOP» что в переводе с онглийского: «Ну стоять нах$й, тёлки бегут!». Тёлочки оказались нех#я не тупые, поляну быстро прочухали что мыих ждем, ну и ходу какблукам своим добавили, и буквально, когда эти звёзды были в 2-х метрах от лифта один из ИТ-шников громко закричал: - «НАХ@Й ОНИ НУЖНЫ!!!?». То ли он разглядел что тёлки не местные хуячат, толи незнаю чо он так зоорал. ИТ-шник хуле. Поломал он похоже в глазах ихних весь стереотип компании гламурной. Ну так вот, дальше то чо, таково развития событий ведь некто не ожидал. Да и до тёлок то эта фраза быстро дошла, они аж резко остоновились в холле, стоят важные токие прям перед лифтом, и обдумывают произошедшее. Вроде так все гламурно было, а тут говно токое. Ну я, у руля, понял сразу что обращение ИТ-шника было именно ко мне, но все же продолжал держать эту джельтменскую кнопку. ИТ-шник, совсем не растерявшись поняв что у меня нех@й ловить, продолжил свое обращение, но уже к тёлкам: - «НУ ЧО ВСТАЛИ!!!!? ПОЕХАЛИ!!!».

Они быстро заскочили в лифт, и шепотом сказали мне: - Спасибо.

Я помню, был февраль,
Число, кажись, тринадцатое,
А день недели – пятница
И время – полдвенадцатого…

Иван пил беззаботно чай,
Смотрел «Дом-2» в тиши
И, вдруг, водопроводный кран
Сорвало, хоть пляши.

Трубу он замотал
Рубашкою своей,
Сантехников позвал:
«Бегите же скорей!».

Дежурный ЖЭУсан
Водичку перекрыл
Сказал: «Good night, Иван!
Ты завтра позвони».

Иван: «Что за херня!
Ты кран мне поменяй!».
«Сегодня поздно, Вань,
С утра звони, good buy!».

Семь утра, суббота, выходной…
Женя спит, всю ночь гулял, бухой…
Вдруг, домофона звон ударил по мозгам,
Он, щурясь, подошёл к двери: «Кто там?».

«Свои!», - кричит Иван и дёргает за дверь.
«Свои все по домам сидят, а ты, бл..дь, зверь!
Кто прётся в семь утра ещё в субботу в гости,
Тот получает в лоб, Иван!», - кричит Евген от злости.

«Да, ладно, успокойся, не ори!
Иди ко мне, да гайки покрути.
Трубу на кухне прорвало, да наеб..лся кран,
На сорок ключ бери, не стой, как истукан!».

«Иван, хернёй ты не страдай,
Сантехнику две сотни дай,
Галкаускиса позови,
Вот номер, позвони!».

«Да, не, я сам в этом деле могуч,
Не из жопы же руки растут!
Дай на сорок рожковый мне ключ,
А сантехники пусть отсосут!».

Взял Иван заветный инструмент
И пошёл, размахивая важно,
Словно он на трассе ГАЙмент,
А что не жезл в руках – не важно.

Пришёл апрель…
Звенит капель…

Иван с ведёрочком в руках
Всё ходит на колонку.
Ключ поломал он впопыхах,
Швырнул его в сторонку.

Ручьи бегут, струятся вдаль.
Полно воды в округе,
А Ване сил своих не жаль,
Плечист, и мускулисты руки!

Он носит воду на руках,
Таскает её в вёдрах.
Коль силу дал ему Аллах,
Водопровод не нужен!!!

Утро. Седим мы значет с коллегой в офисе. Начало робочего дня. Не ебнуть ли нам кофея? Чорного? Я грю: – Коллега! Я вообще только из-зо этого на работу и хожу, чтоб с тобой кофея хуячить, так что довай, ноливай. Кофею заварили. Втоптали по чашечки. Красота! Ну что, на сайт? Давай говорю, тёлочек Дубровских заценим. У меня ж коллего то после пьянки Дубровской подсел похоже на деревню нашу, пречом открыто заявить то об этом ссыт, ну а по поведению видно что есть у ниво интерес к бабью нашему.

Тока вот я хотел но сайт зоскочить, попроведовать как там Не Кола дрочеца, с упырями интернетовскими, и на тебе, второй коллега врываетсо в кабинет к нам, и говорит так, уверенно: - Тёлки с отдела продаж нас бухать зовут! Идём? Я грю, а счоэта? Празднег чтоль какой? Керилл так злосно отвечает: Хватет тупить! 8-е марта ж! Понял я сразу что планом моим песда прешла. – Идем! Чонетта! А чо кста за телки? С титьками? Коллего то мой, Керилл, угодниг бабскай, ему вообще похеро чем и с кем. Какая тебе разднецо с кем, идём вобщем. Я побёг. Дагавариваца. В кофэ стол бронировать. И побежал. Я так фразу впердолить успеть пытаюсь: - Юльча та точно будет? Да не успел, убёг он уже.

Вечер. Ну преписдошили мы в кафе. Пожарка. Чо за мазофаковое убежище. Вроде центр, и такое. Хер его пойми. Толе ресторан, толе забегаловка певная. Ну да пох. Сели мы зо стол, я себя сразу тёлкоми обложил. Седим. Певка заказали. Сначало понял я что эксперементировать с фирменными блюдоми не буду. Хуйнуко для начала Хенекена. Взяли. Пределали. Хорошо. Офицант по второй пренёс. Тока по фирменной уже. Пожарка называица. Начали топтать. Говно отменное. Толи ево довно сворили толи хер ево пойми. Говно вопщем о не пиво. Решил я дальше себя тока хенекином расслаблять. Седим. Пьем. Красата. И набля! Тёлки сцуко жрать зохотели. Раньше нас. Ну а мы точо, нетупыеж, знаем ведь что празднег, тёлак та исчо танцевать сегодня, заказали мы по этому поводу колбас местных. Седим. Ждём. Пьём. Прехуячили нам мангал с дровами горящими, а сверху колбасы лежат, и официант так, на стол его ставит и с лыбой к нам обращаица: - Жарьте ёпт! Ну среди нас богу слава оказался жарец, сразу видно, опытный, и так давай с дровами бороца, щурясь на ниво преметил я что эта тема ему давно знакома, не впервой он это делоет. Хуле. Человек не молодой. Видно что жизненным опытом владеет. Ситуацию под свой контроль засунул. Ну я спокойно и вздохнул. Седим. Жарим. Хороши колбасы, вкусны, но вот только сцуко провоняли мы дымом этим костровым. Блюдо конеш эффектное, но пекник майско-лесной мы нех//я не плонировали. Да и соседнии компании на нас смотрели так, свысока немного, как на долбоящеров полных. А нам пох//ю. Жарим ёпт.

Ну да ладно, к чему всё это? Аааа, вот к чему. Пошол я вообщем ссать. Встал из-зо стола, чувствую, мощь пивная меня подкосила, улыбку пьяную мне на ибле ростянула. Иду. Звездой себя чуйствую. Красата! Захожу в туолет. Две кабины. На одной листок на принтере распечатанный висит а на листке написано: Извините мол, туалет временно не работает. Ну я во вторую. Зашел. Туалет вроде обычный. Тока унитаз из железа. Россия хуле. У нас ведь всё из железа. Ну до ладно. Сикнул я вобщем, выхожу. Раковина. Воду включаю. Ну чтоб руки помыть. И на тебе, упырь зоходит, молодой, и как довай ломица в ту кобину которая извеняясь сообщала что не роботает. Я про себя думаю, чтож ты сцуко за дъявол то тупорылый, хуль ты ломежся в неёто. Там же написоно, нероботоет ничо. И вдруг на тебе, из той кабины ацкий голос зазвучал: - Чо ломишся! Не видишь что ли, не работает туолет! Тот дъявол пьяный сразу прехуел от токого расклада, и хлопс, по быстрому во вторую кобинку сдёрнул. Я тем временем руки домыл. Подхожу к рукосуши. Руки сушу. Выходит из занятой кобины чертило огромное. И у меня так зло спрашивает: - Где животное это, которое ко мне ломилось? Во второй кабине говорю, седит, скучает. Гдеж ему еще то быть. Жди говорю. Щаа выйдет. Ну а сам то тему сразу прекинул. Хуле, не дурак ведь. Понял я что нех//я красивава тут в блежайшее время не предвидитсо, ну и пошол с пьяной лыбой на ибле. Тёлки та заждолись. Мне ж им праздник еще делать нада.

Прям японские напевы...что вижу-то пою.....а смысл хороший....молодец ВВП, порадовал!
Ну, а ты- exclusive, просто бесподобен....Не про Ванятку, но очень смешно

Сайт. А чо такое сайт? Да еще дубровский. Вроде чото есть, а вроде и хуё чаво пойми. Ну довайте. Попробуем вместе розобратсо. Может всё-токи нет ничо, так, ведение может кокое. А нефега подобнава. Есть сайт. Точно есть. Ну яж там песал чавота. А тутна! Зобанили меня. К коким хуям я всем токой нужен. Понял одно. Сцуко ну не надо на Не Колу срать. Обижаетсо он. Ая видемо но срал. А зочем?

Ну о теперь детально, как оно все происходило. Проснулсо меня значет на следуще утро. Ну после пьянки той. Пожарской. Ссать хочу песдетс как. Пошол к сранделю на встречу. Думаю. ПЛЯЯЯТЬ! Завтраж 8-е марта! Надобы мне первому пантанутсо. Ну кросавец дубровских поздравить. Сикнул. Хорошо. Пойду думаю кофея себе зохуячу. Чорново. Преготовел. Сежу, нослождаюсь. Мысли в голову полезли, после вчерашнего, всегда ведьтак. Как потонцуиш кобылку сочную, так на утро вспоменаеш, кокой дурак ты есть. Красота. Ну да ладно. Раз один, значет гор золотых не стал обещать. Хотя помню. Помню, помню. Тупенькой она окозалось. Кобылко то моя. Говорю ей, ну после третей кружечке Хенекена: - Юльча, вот скожи мне, только непесди, помниж ты как зороботала свой первый милиён? Это я уже потом понял, ну что зря спросил. Ну до ладно.

Утро. 8-е марта. Тока у меня глаза открылись, бегубля. На сайт. Кампьютар включил, жду, патеть начал с прасоне. Думаю не боже дай чтоб кокойто упырь меня обогнал и девчин быстрей меня поздравил. Не пережить мне этово. Зогрузился. Подключатсо довай, к интернету говённому. Ну у меня интернет то говённый. С третьего раза успех мне маятнул, пестуй мол, поздравляй. Зохожу на сайт, та-а-ак, вроде новово нехунету. В гостевую. И там не кто пока не изъявил желанья элиту нашу дубровско-интернетовскую поздравить. Ну я от души то черкнул там койчаво. Краса как никак. Ну писнулто то, что ночью с 7-го но 8-е в башке нопредумовал. Всё. Отправилось поздровление моё. Я росслабилсо, ну думаю, заебца! Первый нах! Анетутто было! Двух дней не прошло. Не Кола ж чо. Но сайте он та ща король. Поднялсо йопт. Човот тока для етово сделоть надо, чтоб вот так. Как Не Коло. Прямо ввысь. Анух ёво пойми. Ну до ладно.

Вопщем как оно чо было то. Ну но самом деле. Не Коло как модером нозначилсо, так ведь и спать теперь не может. Один то раз чаво было. Прям но днях. Спит он, по настоящему, и сницца ему как будто боброиды местные сайт заполонили и пишут про нево тьму говняную. Проснулсо он, потный весь, побежал к кампьютару. Но сайт зобёг, абскакал па быстрому, все странички. Ой, вроде нетничо. Чо зо сон? Анехуя! Увидел он кокошню неладную. В гостевой. Поздровление красы дубровской от Эксклюзива. Ах ты говно такое! (Подумол Не Кола) Чо зо поздровление токое, когда эта я бабой стал. (Немного покроснев. Не Кола принял отчаинное решение) На тебе гнида ацкая бан! Три дня! Будеш знать как на меня...