Добавлено (16.02.2009, 16:13)
---------------------------------------------
История № 5
из рубрики «Небылицы-коротыши про Ивана (диалоги Ивана с друзьями)» - Диалог № 6:
Иван и реформа ЖКХ: часть 2 (заключительная):

20 февраля 2009 года. Иван пришёл к другу в гости со сломанной рукой на перевязи:
- Друг: привет, Иван, что случилось, ты почему на костылях?
- Иван: ты чё, ни чё не знаешь? Сидишь, в своих бумажках закопался по уши, ни чё вокруг не замечаешь! Меня же еле успели спасти от смерти, ладно хоть скорая в кои то веки вовремя подоспела, а так бы пиз...ц мне полный пришёл бы!
- Друг: так что произошло то?
- Иван: меня в ванной током е…нуло, я сознание потерял, грохнулся на пол и руку сломал. Кое как меня тётка со скорой откачала.
- Друг: от чего тебя током долбануло то?
- Иван: да я кипятильник забыл выключить, полез в ванну, и пиз…ц!
- Друг: зачет тебе в ванне кипятильник то запонадобился?
- Иван: так хотел 1 раз за два месяца помыться по-человечески в тёплой воде и на тебе!
- Друг: так ты говорил закаливанием занялся.
- Иван: в гробу я видал такое закаливание, пару раз спросонья забыл воду на батарею с утра поставить, пришлось в ледяной мыться, соплями захлёбывался потом, от кашля спать не мог, да ваще жопа!
- Друг: так включил бы горячую воду и мылся, что свой организм то насиловать.
- Иван: ты чё, дурак что ли? У меня в ванну литров 100 воды зайдёт, да ещё горячей, я же на пятак влечу сразу, на 5 рублей, понимаешь!
- Друг: так ты на электричестве то больше потратишь, если будешь кипятильником в ванне воду греть.
- Иван: м-да… Что то как то я не подумал про электричество то… Надо будет у мужиков в гараже поспрашивать, вроде, кто-то знает, как можно что-то такое сделать, что он в обратную сторону вращаться будет. Ладно, пошёл я, буду думать, что-то надо с этим решать.

23 февраля 2009 года. Друг пришёл к Ивану в гости поздравить с Днём защитника Отечества. Иван встречает друга на костылях со сломанной рукой на перевязи, с загипсованной ногой и расцарапанной шеей:
- Друг: Иван, что опять произошло? Поскользнулся что ли на гололёде?
- Иван: да какой нахрен гололёд, кошка драная на меня прыгнула, сука, всю шею расцарапала.
- Друг: а, понятно, кошка прыгнула на шею, ты поскользнулся, упал, ногу сломал.
- Иван: да нет же, я с дерева упал.
- Друг: а что ты там забыл на дереве то, детство что ли в жопе заиграло?
- Иван: помнишь, ты мне про электричество говорил? Так вот, я с мужиками побазарил, они говорят, что если я счётчик в обратную сторону крутить буду, меня махом вычислят и таких люлей навешают, за всю жизнь не рассчитаюсь. А вот, если счётчик просто стоять будет, контролёры подумают, что просто электроприборы в этот момент все выключены.
- Друг: я не понял, причём здесь дерево то?
- Иван: да не перебивай ты, придурок, дай дорассказать то! Евгенич говорит, что если я от столба напрямую зацеплюсь, у меня ни чё счётчик не покажет, а электричество в квартире будет. Ну, вот, я ночью то позавчера на дерево полез – там до столба рядом совсем было. Тут бл..ь кошка соседская на меня с верхушки дерева прыгнула, за шею когтями вцепилась, я от неожиданности то и ё…нулся. Сейчас вот сижу, одна рука, одна нога…
- Друг: что то ты, Иван, с реформами ЖКХ здоровьишко своё подорвал.
- Иван: да пошли вы нахрен со своим ЖКХ грёбаным! Мало того, что последние деньги из людей вытрясают ни за хрен собачий, так ещё и здоровья лишают, мать их!

Вчера вечером, сразу после работы забежал к другу, поговорить как раз о том, ну и имел собственно свою честь, честь моя попивало горячительное с другом, женой его и еще пару человек нас было там. Там это улица Советская, дом 2. Странным ничегошеньки не покозалось. Обычная Дубровская бухаловка, но **** чуть не обосравшись от смеха я от туда, ну да ладно.

- А чо бы непоговорить нам о воспоминаниях децтва!?? сказал Иван после третьей бутылочки ефеса. Мыж ему в ответ: - Ну нынче не давиче, выкладывай ****! Так вот. Мыж говорит дворамито них не дружили. Ну и вобщем, Иван попёр, Подогнали грит мне ружье, пневматика, раньше только такие в ТИРе были, мечта любого советского мальчишки. Мишени, пули, все дела… Панты. А друг говорит мой, Рома Б, жил как раз в дворе врагов, Уральская, дом 8. Пришел я к нему, со своим ружьем, с балкона куда нить пострелять, ну или в ковонить, чонетта!

Тут Иван пределав 4-ю ефеса, зашел из далека, выж говарит Рому Б не знаете, личность хуле. От с децтва был всем, Брюс Ли, Чак Норис, Арнольд Шварцнейгер. Как только он посмотрел очередной фильм, он сразу перевоплащался в своего героя! – ИВАН! Говорит Рома Б, мне срочно нужна веревка! ***? Спросил Иван. Видел я как в фильмах по веревке с высоких зданий спускаюца, хочу ее к антенне своего дома привязать и как в кино чтоб! Красиво! Я ему, ну иди покупай, чонетта. Сцуко денег нет. Ну да и х с ним. В очередной раз, он посмотря кено со Стивеном сигалом, порозили Рому Б возможности героя дратса.

Ну всё, подходит он в школе к самому крупному парню, который Рому Б выше на мерт, и молвет, смело так, с ухмылкой! – Эй, тебе ****! Завтра стрела за школой! Иван грит, я *****! Как Рома Б мог пойти на это! – Рома, мы конечноже друзья, и я встану рядом, но тот гопучий зашибёт тебя меня нараз! Ты нах так?? - Ниссы! Яж посмотрел как дерется Стивен! У него козырная фишка, он ногами хитро подходит к противнику, и в этот момент у противника все внимание на ноги, и Стивен ложит неудачнека одной левой! У меня также получится! Я стою, думаю, нам точно конец!

На следующий день, за школой собралось народу тьма. Многие прилипли у окна школьных кабинетов. Стрела. Тот высокометровый обитель зла, посмотрев на Рому Б ставит ему подзатыльник, и говорит – Дёргай от сюда! Я в свою очередь вздохнул с таким большим облегчением, синяков нет, стрела состоялась, все очень даже очень очень. Едва разойдясь в разные стороны на 4-5 метром, Рома Б резко поворачиваица и кричит с хитрожопным взглядом на лице – ЭЙ ПОДОЖДИ! Меня встревожило удушливое состояние внутри себя. Рома Б хитро передвигая ногами подошел к противнику и еле дотянувшись резко ударил его по лицу кулаком. Вокруг происходящего взорвался истеричный смех, ржали все, даже те кто висел на подоконниках! Тот большой обитель зла непонятно посмотрел на Рому Б, на происходящее, и говорит – Ступай с миром, дурень!

Ну так вот оно чо было, пришол Иван значет к Роме Б в дом, вышли на балкон 3-го этажа с ружьем. Внизу у подъезда сидел Максим Без, тело вражеской территории. Рома Б: - Эй! Ты! Иди от сюда! Максим Б: - Пошел ты! Рома Б пригрозив ружьем: - Я выстрелю!! Максим Б посмотрел на него и понимая что не один нормальный человек не будет стрелять в живого человека даже из пневматики, ответил смело: - Иди в ****!

Рома Б отважно зарядив ружье пулькой, прицелился, на! Выстрел! В спину! Максим Б, получив порцию, от резкой, неожиданной боли сразу присел на колени и взвыл. Подняв голову прозвучал матовый крик: - Тебе *****!! Рома Б резко спрятовшись на балконе, с улыбкой, говорит мне: - Иван! Держи ружье, быстро!

вроде, рассказывает об ужасном и печальном (стрелять в людей!!!), но как рассказывает!

единственное сомнение: если бы отредактировать твой текст по всем правилам грамматики, осталось бы чего смешного? хм... возможно даже, что да хотя...

Я сейчас обижусь
Роман написал не [b]exclusive[/b], а хвалят именно его

Пельмени. Что это? Счастье? Жизнь холостяцкоя? Или так, перекусить типо поел? А может быть… Ну да ладно. Вобщем щас меня их. Осталось несколько штучек на торелко и стал выковыривать из них мясо, и на тебе, опять сцуко воспоминания всплыли. Оттуда. Из децтва. Вспомнил как постоянно делал так, ну то есть мясо из пельменей доставал и ел сначало тесто, а потом мясо. И тут на! В моск вошло исчо одно воспаминание. Молоко пил. Из стеклянных бутылок. Крышечко из фольги. Зеленая токая. И еще одно зо другим посыпалось. В жмурки играли, усыпляли вобщем друг друго. Кайф ловили. Собирали пробки от духов и одеколонов и играли в них. Колобок пробок царь. Как зимой строили из снега крепости, прыгали в сугроб, это называлось сальто-мальто, в полете переворачивась и спиной в мягкий сугроб, красотаёпт! Это, про молоко то. Молоко в децтве мог пить его с чем угодно, со всем. Даже один раз както решил его испытать с xреновиной и хлебом. Интерес душил. Кто каво. Сцуко вот тогдато счастье не пришло не//уя. Заправа эта ацкая из помидоров подвела меня. Или интерес подвел. Унитаз. Полюбил его. Сразу. До слёз. Ачонетта. Выручил он меня. Понял я тогда. Понял что жизнь то сцуко нетак проста. Повзрослел я вобщем. Друзьям раскозать. Нее, не поймут.

Ага, а щас иснега та сгулькин нос ...А exclusive паходу дела ваще древний чел рас такое помнит

Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.