Звонит. Мне. Настько. Седня утром. - Привет милый! Я грю: - Чохош? Она грит: - Мне сон приснился сегодня ночью. Я грю: - Нухультам? Снилосто? Сцуко, лучше б скозал шо занят ухуинно, но она ж нет, опять завижжит: - Ой, фотку свою откапала, на отдыхе! Хочешь я тебе ее отправлю? Я грю: С титьками? А она так с ентрижкой выдоет: - Увидишь! Я грю: - Нумыль! Чонетта! (мнеж надо хоть раз в жиздни ноибацото досыто) Ну а Настько тем временем начала мне про свой сон песдеть. Мы 3 часа гуляли по улице, держась за руки, много болтали, смеялись, хотели зайти куда-нибудь посидеть, но почему-то нигде не было мест. Было как-то легко и весело с первого мгновения. И я поняла что это на долго! Костя, а ты помнишь про свое самое романтичное свидание? Я грю: - Ойбля Настько, боюс не понравитсо тебе рассказ этот. Не повериш, ухуйта там полная получилось, лохонулсо я. Это даж не сведанье, а так, встреча какато, ну не получаицо мне с девушкой поибацо. Да и вообще, это единственноя встреча то у меня с девушкой была. Боюс рассказывать. Она опять толь от радости толь от любопытство как завижжит: - Ой! Костя! Расскажи!!! Нухуль делоть-то, прешлось, фотку то охото позыркать, вдруг с титьками. Вобщим Настька слухай, такая хуетень:

Сцуко скучно. Оообля! Нопешу ко я ей. Настько уточнить решила, кому ей? Я грю: - да, на сайте Дубровском есть там одна мормеладина… ну не суть. Пишу ей значет в личку: - Как дела, какие планы на вечер? Слово за слово, допесделесь созвоницо в 19-00, ну после того как оно работу закончит, ну и там решыть где фстретиться и какчо. Мнеж всегда любопытно было хульты за личность токая, ктож но самом деле зо твоим лецом скрываецо. Ну и я как всегда, весь в нодежде, ну вдруг поибацо получицо. Нучо. Договорились. Но сцуко в тот день случилась неожиданность. Приехал коллего ко мне, иркутский. Где то часа в три припёрся в офис наш, гломурный. Ну пока то сё, решыли сходить. Пожрать. Ну я думаю ща быстренько зо обедом всё обсудим, ну и фсё, розбежимсё. Яж предполагал еще на работу вернутсо. Да и у него еще какие то планы были. Него это его, вобщим Женей звать. Иркутского. Ну чо. Попёрлись в ресторан. Стали зоказывать. Есть такой ресторан Монилофф нозываетсо, делают там чудесное оссорти из мяса. Зокозали. Седим, песдим. Ну и Женя спрашивает - чо пить буим? Я так оккуратно (мнеж еще на сведанье нужно) - а ты чего бы хотел? – предполагая еще своё возвращение в офис. А он: - ну я расслаблен. Кароче, штобы из расслабленного состояния выйти и настроиться на деловое послеобеденное общение взяли 200. Атличная еда, начолась интересная беседа на интересные темы, обсуждение новостей, ну кароче настроение атличное, решили подстраховаться от возвращения расслабухи и заказали еще 300. После этого чую начолось обсужденье тёлок сочных. Через немного времени пошол сикнуть. Прихожу, набля! - около нашего стола сидит толпа, четыре коких-то упыря. Они зо соседним столом седели до этого. Женя грит: – Знакомься, Кость! ребята на Байкал собрались, руссо туристо. Я им ща как местный байкальский обореген росскажу где там на Байкале лучше клюёт краб на червяков, которые надо наковырять из глаз дохлой кошки. Ну или не краб. Может, не на червяков. Нечо я в этой херне рыбацкой не секу, напутать щас могу. Ну так вот, так как ребята окозалис хорошие, решили тоже не расслабляться и заказали есчо по 100 коньяка. А потом еще по 100. Ну а дальше то всё, арифметике моей песда прешла, отошла она на задний план.

Кароче, часам к 7 я уже не бибикал, и когда позвонила Ольго, лучше то хуле предумать не смог как позвать её к нам. Да и Женя был не против. Вышел их встречать. Всё что успел - увидеть как она идёт, запомнить взгляд её сияющих глаз. И сразу после этого мой спутник зошёл зо горизонт и тронсляция прервалась до утра. Как потом выяснелос, она с подружкой была, но та скорей всего в комуфляже мусорском была одета чтоле или чо, кароче, не заметил я её. Подрушку. На память о нашей встрече осталось цорапина на углу моей тогда новой мобилы. Злые языки поговаривоют что я но асвальте тилифоном чото ресовал.

Но это уже совсем другая история, а я щас пока на фотку Настькину смотрю, любуюсь. (а в голове мысля, когдаж мы ноконецто)

Дыкчо малчишта, exclusive, Наська на фотке с титьками илине???

Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.

Вот Настька, зыркни

Четверг. Пиво. Счастье. Препесдошел ко мне друг Совецкой... Да нее, не друг Совецкой, а с Совецкой. Нуйопт! Улицо токая есть в Дуброво. Совецкоя дом 2. Там он жевёт. С пивом прешол. Седим значет, песдим. Заливаем себя нопитком пенным. Думоем. Час прошол а мы все думаем, о России. Ихуяк! Мысля про тёлочку пробежала, про Настьку. Я так за нее уцепился всем чем мог, и думаю про себя, всехуль, отано щастье то щас будет. Ну и попёр. Росскозал вобщим иму всю последнюю деятельность про ниё. А он мне так грубо отвечаит: - Она както отдаляется от тебя или чо? Иль ты ее полной дурой считаешь, что она сама ниче не видит? Яаж чесно говоря прехуел от токово. Ты грю Женя проще довай буим с тобой розговаривать. А Женя брови нахмурил, и ничего не скозал. Хуль, человек не дурак, с опытом. – Прости Жень, туплю. Точнее… Ну до ладно, продолжай. Ну и тут Женя начал: - Ну тыжы хошь все точки перед RU поставить? Делай признание! И не такое школьное как ты любиш «Давай я буду твоим парнем?»... А как то уж по серьёзней! Навернул слезу, участил дыхание, сбил пульс, добавил дрожи в манипуляторы... Ну и завел тему о демографическом взрыве.... Мол я твоё щасье! Я должен быть рядом! Помниш как товарищ Мюнхгаузен говорил? - «Напористость и храбрость! Отвага и удача! В бидэ не растеряться - вот главная задача!». Я сежу, слухаю, впитываю всю информацью, надож как то взять быка зо рога. Да еще это Рено поганое. Дрочить как окозалос хуже ипотеки. Ну и к тому же пиво делает свою роботу, подтолкнуло оно меня спросить у Жени про это:

Женя, Женя! Я ибаца хочу! Как Настьке скозать об ентом? А Женя так уверенно: - Эхвыбля! Юношы-подростки. Никогда я не был тем, кого называют этими словами. Как говорица, мог бы, да ниахота. К чему это я. С возрастом каждый мужчина, ну если он не полный иблан, приобретает то, что называется опыт. Он, опыт, как известна, сын ошибок трудных. Слово простое, но означает не мало. Могу тебе посоветовать забыть всё то говно што ты тут высрал и быть проще. Женщины любят мужчин уверенных до лёгкой наглости. А это что значит, посмотреть ей в глаза и сказать с нужной интонацией, что взгляд этих самых глаз приводит меня в безграничный мир фантазий.

Ты должен быть ухоженным хотя бы до ногтей, без следов зубов и волос без перхоти, обязательно со следами посещения парикмахера, с чистыми ботинками или даже с грязными, но штобы эта грязь была на блестящей коже с чистыми швами. Ты должен уметь вовремя сказать оригинальный комплимент, оригинальный, не значит «Сегодня ты такая красивая», и к тому же с полным осознанием этой уверенности, спокойным осознанием, чтобы понимала, что мужчина совершенно расслаблен и не загружен мыслями насчёт впечатления, которое он произведёт. Удалось - хорошо. Не просекла - повезёт другой. И это должно выпирать из каждого жеста, движения, быть в звучании голоса. Как такого добьешься, так сразу перестанешь срать в подобные темы. Не суетись. Суета - признак неуверенности, а этого нам не надо. Ну и я тут такой уже в себе уверенный говорю, Женя, а чо больше всего тёлкам в нас мужиках нравеца? Инабля! Телефон у ниво зозвонил: - Да!…… эммэмммм, Лена, канешна узнал… Да, да, да! Согласен, скоро буду. Ладно Кость, я ушол, до встречи! Ну а я так про себя думаю, когдаж мне так звонить будут…

Иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, яж в этом деле мастер. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже песдец предёт. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа...

Нада прадалжения?