Добавлено (01.11.2008, 14:53)
---------------------------------------------
Однажды Иван-дурак решил изменить имидж и покрасился в черный цвет! И стал Ивашка - Ивашкой дурачком готом!

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!!

-Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость,
презрение и удовлетворенность.)

-Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам,
независимо от возраста и общественного положения.)

Добавлено (05.11.2008, 11:03)
---------------------------------------------

Вообщем тема такая, это была реальная история которая произошла с моим другом пару лет назад, и он очень гордится этой историей (для простоты буду называть его "Г" что озночает ГЕРОЙ!). Он бомбит, точнее любит бомбить в любое свободное от работы время, он делает это днем, ночью, зимой и летом, в дождь снег и жару, в праздники и пробки. Вообщем он таксит всегда. Как то раз, ночью, может быть около часа ночи он ехал на своем стальном тонированном коне по городу "Е" и опа-на, тачку парят три замечательные особы (для простоты буду называть их "Д" что озночает ДЕВОЧКИ!), он красива останавливаиЦа, (не припомню на сколько красиво, но спорт разворот для него привычное дело), так вот, они ему говорят:

Д - До ботаники через центр, ну типа в центре забежим на пару минут в квартиру и сразу на ботанику.
Г - СКОКА?
Д - Сотка!
Г - ПОЕХАЛИ!

Одна села на переднее сиденье, две прыгнули на зад, едут, чота трендят, красивые ночные проспекты, в авто играет музыка. Вообщем заехали они в темный двор, девочки вышли из машины и убежали в дом. А тем временем с нашим героем со второй половины дня происходило страшное, толи он что-то съел не то, толи отровило его очередным хот-догом, вообщем сидит он, наш главный герой в своем коне, и как выдал, да выдал так, что самому плохо стало, в мозгах потемнело, во всем салоне не хватало кислороду что бы дышать, из глаз побежали слезы, он, наш герой понимая что через минуту придут девочки начал принимать поспешные решения для устранения проблемы. Первым делом он открыл окно, сообразив буквально через секунды что этого не достаточно, он, в порыве отчаянья открыл дверь авто и резкими движениями рук начал вымахивать из салона своего отечественного автомобиля тот самый состав сжатого вещества, точнее... ну думаю всем понятно что. Прошло пару минут, ну вроде проблема решена, для прочности чистоты решения закурил, вроде все чисто, и тут выходят девочки из подъезда, одна прыгает вперед, вторая на зад. Герой спрашивает:

Г - ЕДЕМ?
Д - Да
Г - А третья что не поедет?
Д - Так она из авто не выходила...

Ну что ж ты про Г написал?!? Надо было рассказывать эту же истроию про Ванятку - очень похоже на правду было бы. Эх чудак, ты чудак на букву "М". Истроия офигенная и не про Ивашку!!! Больше так не делай, не обламывай кайф.

Ок! Чота да, ну в следующий раз буду делать согласно теме

Диалог № 2:
- друг: говорят, ты Иван, мусор с балкона и из окон на улицу выбрасываешь. Это правда?
- Иван: да, а чё? У меня все знакомые на работе так делают, даже моя бывшая подруга всегда швыряла мешки с мусором перед своим подъездом. А я чё лох какой-нибудь на помойку то ходить!
- друг: так ведь ты же уже весь центр посёлка загадил! Имей совесть!
- Иван: сам имей совесть, не фиг было за этого придурка голосовать. Выбрали бы Логинова, он бы мусорный завод построил и сам лично бы, сам, понимаешь, весь мусор бы подобрал! Чистота была бы, а не эта хрень! Ты и такие как ты во всём виноваты, из-за вас посёлок как одна большая помойка!

Диалог № 3 (разговор по телефону):
- Иван: привет!
- друг: привет!
- Иван: чё делаешь?
- друг: жвачку жую.
- Иван: а потом чё будешь делать?
- друг: пожую и выплюну.
- Иван: понятно (кладёт трубку).

Диалог № 4:
- Иван (по телефону): давай я к тебе сейчас приду, серьёзный разговор есть. Пивка попьём и обсудим, давай?.
- друг: приходи.
- Иван: тебе какое пиво брать и сколько?
- друг: Сибирской короны 3 банки.
Через 5 минут приходит Иван с пустыми руками.
- друг: а пиво где?
- Иван: какое пиво, деньги то ты мне не дал? Давай сотку, сейчас сбегаю, тебе 3 банки куплю и себе на сдачу какого-нибудь возьму, на что хватит.
- друг: ты что так обнищал то? Ста рублей даже нет, по 35000 в месяц зарабатываешь!
- Иван: так праздники же были ноябрьские, 3 дня пили!
- друг: что вискарём дорогущим что ли упился?
- Иван: да нет, 2 литра Жигулёвского купил, и все деньги закончились, кризис ведь, еба££ул!
Иван ушёл за пивом.

Диалог № 5:
Иван вернулся с пивом. Принёс другу 3 банки Сибирской короны и себе 1 банку Дизеля.
- Иван: так вот, чё я пришёл то. Евгенич сказал: «Кризис еба££ул!». Надо срочно куда-то бабки вкладывать. А то все сгорят нахрен!
- друг: какой ещё Евгеньевич? Зам. Министра финансов, помощник председателя Центробанка, вице-спикер Совета Федерации, или кто он там ещё?
- Иван: да нет, механик наш. Он такой мужик продвинутый, 9 классов закончил и курсы вождения на категории «В» и «С»!
- друг: слушаешь непонятно кого, паникуешь только.
- Иван: да это не только Евгенич говорит, у нас весь гараж на ушах стоит: Саныч, Петрович, Иваныч, Михалыч и даже сам Александр Николаич, все так думают.
- друг: какой такой Александр Николаевич? Кого ты опять наслушался?
- Иван: ты чё, придурок, это же сам завгар наш!!! Ты вообще в своих бумажках закопался, от реально жизни оторвался. В реальной жизни, политике, экономике, да чё там говорить, в основах мироздания разбираются только водители. А по настоящему мудрые – дальнобойщики!!! Николаичу недавно посчастливилось, судьба подарила возможность пообщаться с одним дальнобоем, который по секрету сказал ему, что соляра скоро подорожает. Это намёк, усёк!
- друг: тебе кризис не грозит, у тебя даже на пиво денег нет, тебе нечего терять.
- Иван: вот видишь, хорошо, что я работаю с водилами бок о бок, заранее знаю откуда гром грянет. Я на днях купил две плазменные панели «SONY», холодильник «INDESIT», стиральную машину «BOSCH», не знаешь, почём сейчас дома в Испании, на побережье желательно?