|
10 000 приколов
| |
| Vahlova | Дата: Суббота, 06.12.2008, 23:43 | Сообщение # 931 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| -Я занималась сексом в таких местах,что тебе и не снилось!
-Ты сейчас про географию или про анатомию?
Достучаться до небес
|
| |
| |
| Евген | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 00:27 | Сообщение # 932 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
|
| |
| |
| kkseniyaa | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 08:29 | Сообщение # 933 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| exclusive | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 14:55 | Сообщение # 934 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
Коллекционирую фото грустных свингеров
|
| |
| |
| Евген | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:32 | Сообщение # 935 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При#бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.
|
| |
| |
| kkseniyaa | Дата: Вторник, 09.12.2008, 08:27 | Сообщение # 936 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| Kauu | Дата: Вторник, 09.12.2008, 08:34 | Сообщение # 937 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит:"Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку", а он ей отвечает:"Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек"
|
| |
| |
| kkseniyaa | Дата: Вторник, 09.12.2008, 08:34 | Сообщение # 938 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Вторник, 09.12.2008, 09:03 | Сообщение # 939 |
 Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Ну что, начнем?
Вот так.
Медленно.
Медленнее...
Я сказал - медленнее!!!
Ногу убрала!!!
Левее.
Левее!!
ЛЕВЕЕ!!!
Налево бери, говорю!!
Ты что, глухая?!
ААААА!!!
Тормози!!
Тормози!!!
Как ты тормозишь??!!
Кто так тормозит!!!
Мама!!!
Помогите!!
Тут.
Тут остановись!!
Куда?!
Ты не видишь ничего?
Там же люди!!
Стой!
Трогайся быстро!!
Трогайся!!
Я сказал стой?!
Не так же...
Аааа!!!
Вот тут, вот сюда!!
Налево!!
Куда направо, куда?
Налево говорю!!
Вот здесь остановись!!!
Ты - убийца!!
Здесь говорю остановись!!..
Фуууу....
Ну что, девушка, сказать.
Сегодня уже лучше.
Завтра в шесть приходите опять на вождение...
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Евген | Дата: Вторник, 09.12.2008, 22:34 | Сообщение # 940 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
|
| |
| |
| Чебуратор | Дата: Вторник, 16.12.2008, 22:55 | Сообщение # 941 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Статус: Offline
| Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным.
Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Среда, 17.12.2008, 08:43 | Сообщение # 942 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Чебуратор | Дата: Среда, 17.12.2008, 20:56 | Сообщение # 943 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Статус: Offline
| Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай со стула
Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.
|
| |
| |
| Евген | Дата: Четверг, 18.12.2008, 14:09 | Сообщение # 944 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
|
| |
| |
| МаСяНя | Дата: Вторник, 23.12.2008, 17:20 | Сообщение # 945 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал
Кто не любит МаСю - тот просто завидует!
|
| |
| |
|
