|
10 000 приколов
| |
| Евген | Дата: Вторник, 25.11.2008, 19:27 | Сообщение # 916 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Среда, 26.11.2008, 09:36 | Сообщение # 917 |
 Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Гениальные фразы школьной физички  1. Я вас накачаю.
2. Иногда у меня утром один глаз на Кавказ, а другой на Саратов.
3. А ты чЁ дома делала?! Мух веревками ловила?
4. Задаю вопрос. Не ответите - ДВА. Это мое обычное состояние равновесия.
5. Быстро содрали с доски!
6. Денис, о чем ты думаешь?! О девочке с розовыми бантиками?!
7. Сидим, сопим в 2 дырочки.
8. Как потопаешь, так и полопаешь.
9. Сейчас вам всем по банану (то есть по колу).
10. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
11. Вот сидите, пади, и думаете:"Гурова-Дурова, отвали, моя черешня"
12. Поставлю кол, и катись колбаской по Малой Спасской!
13. Что сидишь, спираль в носу наворачиваешь?
14. Решайте задачки, вот и вся любовь.
15. Я вас всех разделю, на следующий урок Р-А-С-С-О-С-А-Т-Ь-С-Я.
16. Ну вот, а я сразу мозги в раскорячку
17. Он мне еще и кивает, как цыпленок, только что вылупившийся из гнезда.
18. Ты решаешь задачу дореволюционным способом.
19. Меня раздражает шорох - никто не ЧЕШЕТСЯ!
20. Эта задача просто заскок какой-то! Решаем быстро заскок!
21. Я сделаю из вас персик.
22. Вам все равно! А у меня все чешется.
23. Пара девочек! Мне вас очень жалко.
24. Тема: изобретение Радио Поповым. А ты че думал, Лебедев, я твою фамилию назову? (обращается к Максиму)
25. Вы вялотекущие!
26. Угол падения равен углу отЛожения.
27. Я злая, я упала со стула.
28. Я телюсь и мычусь, в отличие от вас.
29. Все! Из-за вас я отработанный пар.
30. Каждый горбыль входит в впадину (про график колебаний).
31. Я после каждого праздника 2-х слов сказать не могу.
32. Колебания возбуждаются... чЁ вы смеетесь - у нас в физике все ТАК.
33. Ты - этот... жук... червь, нет паразит - ВСЕ СОСЕТ!
34. Физику педалируешь?
35. Слона на мячике учат танцевать за пол года, а я вас физике уже 5 лет учу!!!
36. То Иванов В, то Иванов П... сплошные колебания.
37. При желании и из "Г" можно сделать конфетку.
38. Черешнев, а ты чё сидишь довольный, как кот, объевшийся сметаны??
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Чебуратор | Дата: Среда, 26.11.2008, 21:27 | Сообщение # 918 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Статус: Offline
| Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!" Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!Добавлено (26.11.2008, 21:19)
---------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря... Добавлено (26.11.2008, 21:25)
---------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька! Добавлено (26.11.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются.
- Нет
- Так иди посмотри. Добавлено (26.11.2008, 21:27)
---------------------------------------------
НЕСЕТСЯ 600-Й ПО ТРАССЕ... его тормозит мент. Открывается окошко, а там сидит бомж. Ну тут ГАИшник и говорит "Ах ты сволочь украл чтоли?", бомж говорит "нет, новый русский подарил, за то что я его от облысения вылечил! наделал ему на голову он постоял под солнцем 2 часа и у него выросли волосы", ну тут ГАИшник снимает фуражку гладит свою лысину и говорит "слышь мужик ну для властей вроде как бесплатно"! Бомж наделал ему на голову...и тут подъезжает иномарка оттуда вылазяют двое новых русских и говорят "ха-ха слышь бомж еще одному менту наголову насеришь мы тебе и дачу подарим".
Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.
|
| |
| |
| romko | Дата: Пятница, 28.11.2008, 11:14 | Сообщение # 919 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3784
Статус: Offline
| Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
|
| |
| |
| Артистка | Дата: Пятница, 28.11.2008, 13:21 | Сообщение # 920 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 291
Статус: Offline
| - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Давненько я здесь не была.............
|
| |
| |
| чинаски | Дата: Пятница, 28.11.2008, 13:42 | Сообщение # 921 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Quote (Артистка) у женщин одна яйцеклетка Бедная Артистка! Можно поседеть от сочувствия!!! У всех нормальных женщин детородного возраста около 300 000 яйцеклеток, а у нее - всего одна...
Руки прочь от Ельцына!
|
| |
| |
| romko | Дата: Пятница, 28.11.2008, 14:06 | Сообщение # 922 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3784
Статус: Offline
| - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО,
обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и
обладатель сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем
увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом,
анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
|
| |
| |
| Артистка | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:18 | Сообщение # 923 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Quote (чинаски) Бедная Артистка! Можно поседеть от сочувствия!!! Интересно, за что многоуважаемый Чинаски так несдержанно на меня нападает? Даже если я ошиблась словом, вместо таких грубых выпадов в мой адрес можно было бы вежливо указать на этот недочет... А так создается впечатление, что Чинаски просто хочет спровоцировать меня на ссору...
Дорогой Чинаски, может я Вас лично чем-то обидела?
Давненько я здесь не была.............
|
| |
| |
| Евген | Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 21:16 | Сообщение # 924 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| - Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется
|
| |
| |
| kkseniyaa | Дата: Четверг, 04.12.2008, 10:12 | Сообщение # 925 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| Vahlova | Дата: Четверг, 04.12.2008, 19:12 | Сообщение # 926 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Пользуясь случаем,хочу поздравить своего мужа с днём строителя:а то он уже несколько лет строит из себя фиг знает что!!
Достучаться до небес
|
| |
| |
| Евген | Дата: Четверг, 04.12.2008, 20:50 | Сообщение # 927 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Пятница, 05.12.2008, 08:31 | Сообщение # 928 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| МЭРин | Дата: Пятница, 05.12.2008, 12:27 | Сообщение # 929 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- да всё нормально, только какой то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
Вернись ко мне, моя прелесть!
|
| |
| |
| Евген | Дата: Суббота, 06.12.2008, 15:23 | Сообщение # 930 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама" Добавлено (06.12.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
|
| |
| |
|
