|
10 000 приколов
| |
| kkseniyaa | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 09:52 | Сообщение # 886 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 09:58 | Сообщение # 887 |
 Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают? Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Мойша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем. Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой. Моше произнес: "Hе прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!! "Hе надо такое принимать, зачеркни!!!" Hу Моше и зачеркнул. Цифру. С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют. 
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| kkseniyaa | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 09:58 | Сообщение # 888 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
| Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
|
| |
| |
| Евген | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 14:40 | Сообщение # 889 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
|
| |
| |
| Kauu | Дата: Вторник, 11.11.2008, 09:34 | Сообщение # 890 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на
следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай.
|
| |
| |
| logic | Дата: Вторник, 11.11.2008, 13:09 | Сообщение # 891 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед.
Вдруг, мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
Водитель, мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил),
Упала бритва прямо в кофе
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой,
Вдруг выпал телефон мобильный.
И снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Окрыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы..
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку.
Без гипса-только голова
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Сообщение отредактировал logic - Вторник, 11.11.2008, 13:14 |
| |
| |
| dubrovo | Дата: Вторник, 11.11.2008, 16:17 | Сообщение # 892 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Евген | Дата: Среда, 12.11.2008, 19:22 | Сообщение # 893 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Пятница, 14.11.2008, 09:47 | Сообщение # 894 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!
- Hе трогай каку!
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Kauu | Дата: Пятница, 14.11.2008, 14:31 | Сообщение # 895 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности)))
|
| |
| |
| чинаски | Дата: Пятница, 14.11.2008, 14:54 | Сообщение # 896 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Чрезмерное злоупотребление алкоголем вызывает вашего покорного слугу, хе-хе!
Руки прочь от Ельцына!
Сообщение отредактировал чинаски - Пятница, 14.11.2008, 14:54 |
| |
| |
| МЭРин | Дата: Пятница, 14.11.2008, 15:03 | Сообщение # 897 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Quote (чинаски) Чрезмерное злоупотребление алкоголем вызывает вашего покорного слугу, хе-хе!
И мэнэ тожэ. А потом я вызываю Ихтиандра из унитаза.
Вернись ко мне, моя прелесть!
|
| |
| |
| dubrovo | Дата: Пятница, 14.11.2008, 15:23 | Сообщение # 898 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| чинаски, МЭРин, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ТЕМА ТОЛЬКО ДЛЯ 10 000 ПРИКОЛОВ! ПИШИТЕ ПРИКОЛЫ  Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
| |
| |
| Евген | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 21:07 | Сообщение # 899 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| - А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
|
| |
| |
| bufon | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 09:12 | Сообщение # 900 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Статус: Offline
| Кризис не девушка, мимо не пройдет. Если человек наступает на одни и те же грабли - это уже диагноз. Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой. Дети - наши цветы, а родители - вазы, в которых они растут. Добавлено (17.11.2008, 09:12)
---------------------------------------------
Барин залезает в коляску
Кучер - Какую песню петь будем ?
Барин - Обожди, нога попала в колесо
Кучер (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....
|
| |
| |
|
