Суббота, 11.01.2025
Неофициальный сайт Верхнее Дуброво
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
10 000 приколов
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:32 | Сообщение # 1381
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Женщина приходит к врачу.
Женщина - доктор,я ем и ем ваши таблетки и не худею!
Доктор - а как вы их едите?
Женщина - Пока не наемся,все ем...


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:32 | Сообщение # 1382
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Короче приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!
Врач говорит:
- Вы, мистер каждый день выпивайте по 3л воды и приходите ко мне через месяцок!
Пил мужик по 3л воды каждый день,так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять:
- Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!
Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:
- Сначала всемерный потоп, потом землятрясение, а теперь вообще из дома выгоняют!!!


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:32 | Сообщение # 1383
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1384
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
МОЙ РАССКАЗ БУДЕТ ИНТЕРЕСЕН В ОСНОВНОМ ДЕВУШКАМ, ОСОБЕННО В ПРЕДВЕРИИ ЛЕТА

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1385
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1386
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
В Антарктиде нашли трёхногую девочку.Оказалось это мальчик

Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1387
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1388
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Когда только мы с другом научились хоть как-то играть на гитаре, то перед друг другом понтовались, мол умеешь так… Ну и разучил он соло на одной струне песню Проститутка, группы Сектор Газа. Мне понравилось и я попросил его научить меня. Чтобы запомнить какой лад зажимать я на телефон записал(незная зачем) последовательность ладов, ну например 3563768343(Все на одной струне) и записал в телефонной книге как !Проститутка! Еле объяснился своей девушке:)

Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:33 | Сообщение # 1389
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:34 | Сообщение # 1390
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: ...! Ты с калькулятора сидишь???


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:34 | Сообщение # 1391
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
цитаты из женских романов

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:35 | Сообщение # 1392
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!

Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:35 | Сообщение # 1393
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:35 | Сообщение # 1394
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной
супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных
цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну,
вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе -
поздравительную речь, мы расписались и она сказала:
- А теперь можете поздравить друг друга.
И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку,
потряс и сказал:
- Поздравляю!
Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
exclusiveДата: Понедельник, 01.06.2009, 15:35 | Сообщение # 1395
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
За столом
-Мужчина, можно Вас попросить передать соль?
-Можно... просите!!!


Коллекционирую фото грустных свингеров
 
Поиск:

Верхнее Дуброво © 2025