История № 8 из рубрики «Небылицы-коротыши про Ивана (диалоги Ивана с друзьями)»
- Диалог № 8: Трилогия «Иван и 20 рублей». Часть 1. Банка

Иван пришёл к другу в гости.
- Иван: привет!
- Друг: привет!
Иван раздевается, вешает куртку, торопливо сбрасывает с ног ботинки и ужом проскальзывает на кухню.
- Друг: ну, что, Иван, может, по кофейку жахнем или по паре рюмочек коньячку намахнём? У меня с Дня рождения ещё малость осталось…
Иван, не слушая друга, жадно начал осматривать кухню. Быстро оглядел стол, мойку, заглянул в холодильник, вдруг, остановился, поморщился и почесывая плешину на темечке спросил: «Слушай, помнишь я к тебе на День рождения с 3-литровой банкой сливового компота приходил?
- Друг: ну, да, было дело… А что?
- Иван: а где она? Я у тебя уже всю кухню обыскал, нигде не вижу.
- Друг: так я давно уже выпил твой компот, 3 недели уже прошло то, он бы прокис нафиг за это время.
- Иван: ну, съел, и хрен с ним! Банка то где?
Лицо Ивана покрылось испариной и покраснело, руки дрожали… Видно было, что он изрядно разнервничался.
- Друг: наверное, маман себе забрала. Она у меня постоянно какие-нибудь банки подбирает, под помидоры, огурцы и всё такое…
- Иван: пи…ец! Вот я так думал! Блин, надо было сразу с собой забрать, когда с Днюхи твоей уходил! Никогда себе не прощу!
Иван схватился руками за голову и стал переминаться с ноги на ногу, словно ребёнок, который очень хочет по-маленькому в туалет, но из последних сил терпит, чтобы не обписсаться.
- Друг: Иван, ты что так разнервничался то? Из-за банки что ли?
- Иван: да ты не понимаешь! Меня же мать с говном сожрёт, если я без банки домой вернусь! Я итак уже вторую неделю ей обещаю, типа завтра, завтра принесу… Блин! Вот я лоханулся то! Ну, была бы хоть литровая, ну, хрен с ним, хотя бы 2-литровая, но 3-ЛИТРОВАЯ у неё на ВЕС ЗОЛОТА!!!
- Друг: Иван, хорош прикалываться! Уж чего-чего а банок то как раз навалом, это уж никак дефицитом назвать нельзя. Ты каждый день на трассе видишь, упаковками по 10 штук продаются за копейки. Купи ты маме упаковку и забудь!
- Иван: ага, да ты вообще уже от жизни отстал. Ты когда в последний раз в магазине то был? Сидишь в своём сельсовете, ни хрена не ориентируешься в ценах! Банки то сейчас по 20 РУБЛЕЙ ЗА ШТУКУ!!!
- Друг: так вот я и говорю, купи ты ей за эти несчастные 20 рублей банку, и дело с концом!
- Иван: 20 РУБЛЕЙ, ДВА-А-А-ДЦАТЬ!!! Ты представляешь сколько это?!
- Друг: Иван, ты за вечер в пятницу по 200 рублей пропиваешь-проедаешь. Одну пятницу пропусти – вот тебе 10 банок! Маме вручишь упаковку, она у тебя неделю от счастья прыгать будет.
- Иван: да иди ты!
Иван решил снова обыскать кухню друга. Словно подражая таксе друга, он вытянул вперёд подбородок и широко раздувая ноздри начал озираться по сторонам, цепко впиваясь взглядом в необъятные просторы кухни площадью 7 квадратных метров. «Оба! Вон оно чо, вон оно чо, а ты молчал!», – воскликнул Иван, бережно доставая из холодильника 3-литровую банку на четверть заполненную солёными огурцами.
- Иван: я твои огурцы выкину нафиг и банку заберу!
Иван захлопал в ладоши от удовольствия, перебирая ногами и выгибая корпусом змейку как на концерте группы «ДДТ».
- Иван запел: поездато, мне так поездато, мне лучше всех…

ВВП, прикольные истории, хоть кто-то здесь еще творит!

Спасибо за поддержку, уважаемая Амели! Скоро появится третья часть трилогии.

Короч типо преведтжы тебе мой маленькой дружок. Решило меня тебе выдоть тему одну. Давно её слыхивал, а напесать чот нимог. Типо занёт. Сильно. Ну щас вродь ест менуточка, дай думою черкну човсё. Хорошё чтобы бы ло.
Сежу якак-то но роботе гломурной роботу роботою и мне намой ночальнечек грит, типа: - Слыж Кость, к нам перцы едут, из Питера, есле все заипца, контракт подпишим, ты там организуй, ну шоб усё красиво было. Типа красата! Ну ты понял, вот тее телефончек ихний, довай, действуй нах! Я грю, дыкчо, без праблем ёпт! Все будит на оценку «заебок».

Ну пока тосё, чота там бегол, вертелсо, через несколько часов вспомел про ентих чудо путишествиникав. Ойбля! (подумал) нада пазванить. Набрал. - Алло, Игорь Витальевич? Добрый день! Вам звонит Константин. Мне необходимо оказать вам содействие с организацией трансфера и размещение в отеле. Все ясно, хорошо. Ждем. Да, да, до встречи. Ну и про себя думаю, хульпатетьта! Всё вроде заепца. Ребята вродькак из Питера, все доохуения васпитанные, типа сами сказали дабируца, отель уже выбрали, ток названье мне ево не знакомым показалос. Ну дапох.
Тут было домой ужо собралсо, мне звонок, на тобло зырю, вижу ночальнег звонит. Отвечаю: - У телефона, ага, ага, всё оки. Зделаю! Типо он миня папрасил ентим питирским номер меснава такси кинуть, у меня сразу мысль адна, ПУЛЯНАХ! Скинул и дамой, навстречу к светлому будущиму.

Препёрсо ко я утром наработу. Сежу. Начальник грит: Кость, ты им эсэмэску атправил? – Канеш! Незомедлитильно ответил йа немного преподняв ат гордости ибло. Часиков в 11 маёму боссу поступил вхадящий званок на телефончег. – Да, да, все понял, выхожу, сейчас встречу. Ну и убёг он их встричать на входе…. Через несколько менут заходят пару джыльтынменаф питирских. Привет, привет! Типа начали абщаца, нуия дурак хуль, первый вапрос атмачил: - Как даехали? Как атель?
Ну один из них выдол: Прилетели мы нормально, сели в такси. Водитель нам сразу показался с опытом, но нас очень удивило то что он достал карту города после того как мы ему назвали адрес отеля. Про себя мы подумали что мы едем куда то в глубокий зад… Подъехов к шлогбауму у аэропорта, наш водитель углядел перед собой автомобиль темного цвета марки ауди. Махнув рукой мы поняли из его жеста что он попросил водителя ауди проехать шлагбаум. На что водитель ауди аналогично махнул рукой и судя по его губам он сказал что нельзя передать без мата. Судя по всему нашему водителю стало не приятно то что к его просьбе не прислушались, он открыл дверь и выйдя из машины дал понять что не желает задерживаться из-за прегражденного ему путь автомобиля ауди, и лично обратился к нему сказав следующее: - Слыш бля! Убирай нахуй свое ведро! Мне ехать надо! На что водитель ауди вышел из своего авто и с кавказским акцентом сообщил следующее: - Иди ты нахуй дарагой! Будишь пиздесь щас пазваню, мои ребята подедут, тебе песдец придет бля! Несмотря на то что было около 2-х часов ночи наш водитель тоже не растерялся и сказал: - Ты урод! Звони кому хочешь! Щаа у меня один звонок, 50 таксёров подъедут с монтировками, расхуячат всю твою машину вместе с твоими мазгами!

Немного прехуев с росклада, вспомнив понятия 90-х, мне немножко стало стыдно занаш гостепреимный город, но мучело любопыцтво что жы произошло дальше я не стал перебивать гостей и продолжыл внемательное слушонье.

Позвонив с мобильников, через несколько минут стали съезжаться автомобили к месту события. Я и мой коллега сидя на заднем сиденье этой девятки, понимаем что можем стать не вольными заложниками ситуации. Простыми словами можем отхватить хороших люлей. Те лица кавказкай национальности начали заглядывать в окна. Мы немного пересравшись, все таки по просьбе одного из окруживших авто приоткрыли окно и услышали успев всунуть фразу что мы всего лишь пассажиры такси: - Ребята, дороги мои, попросити ващева таксиста чтоб он увёз ваз, а то мы нихатым ругаца. Быстро сообразив, мы уточнили у водителя: - А мы скоро поедем? На что он резко гавкнул на гостей с кавказа, хлопнул дверью своей заточенной девятины и мы помчались!

Подумав, слава богу пронесло, я попросил водителя остановить где нибуть машину, около магазина, очень хотелось купить йогурта. Проехав около 30 км, он нас остановил на улице Победы, у круглосуточного продуктового магазина. Посмотрев на контенгент у этой лавки (там было собралось десяток не совсем трезвых людей) я понял сразу что мне перехотелось йогурта. Я попросил таксиста продолжить движение в отель.

Што после их отъезда со мной зделол ночальнек, история умалчивает.