10 000 приколов
| |
SEGA | Дата: Вторник, 17.03.2009, 10:03 | Сообщение # 1021 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 742
Статус: Offline
| Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Почетный член «Дубровского Интернет сообщества»
|
|
| |
dubrovo | Дата: Вторник, 17.03.2009, 10:48 | Сообщение # 1022 |
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
| Объяснительная записка. По факту получения сегодня стажером торгового зала H. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник H., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов. Hекоторое время сотрудник H. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы H., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник H., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник H. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику. Ударившись о подоконник, H. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, H. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих. Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что H. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи H. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим: 1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы). В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего H., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
|
|
| |
SEGA | Дата: Вторник, 17.03.2009, 10:58 | Сообщение # 1023 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 742
Статус: Offline
| Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Почетный член «Дубровского Интернет сообщества»
|
|
| |
exclusive | Дата: Вторник, 17.03.2009, 16:23 | Сообщение # 1024 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Хрен редьки не слашше
Коллекционирую фото грустных свингеров
|
|
| |
SEGA | Дата: Вторник, 17.03.2009, 18:44 | Сообщение # 1025 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 742
Статус: Offline
| Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах. - Какая скотина хулиганит вон в той комнате!? Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал. - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело? - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.
Почетный член «Дубровского Интернет сообщества»
|
|
| |
exclusive | Дата: Вторник, 17.03.2009, 19:52 | Сообщение # 1026 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Где родилсо, там и пригодилсо!
Коллекционирую фото грустных свингеров
|
|
| |
SEGA | Дата: Среда, 18.03.2009, 12:08 | Сообщение # 1027 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 742
Статус: Offline
| Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов... Проводился это у нас недавно турнир по Соuntеr Strikе. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лутший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-***? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!! Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте... Р.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Почетный член «Дубровского Интернет сообщества»
|
|
| |
exclusive | Дата: Среда, 18.03.2009, 14:56 | Сообщение # 1028 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи )) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) Он - упал под стол )) Он - в карман прячут, пока какают? Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага ) Она - А не пачкается? Он - )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения гавна )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...
Коллекционирую фото грустных свингеров
|
|
| |
and-prokin | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:07 | Сообщение # 1029 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| exclusive, Супер!
Все мы попадем в ад, но я там буду с вилами.....
|
|
| |
exclusive | Дата: Пятница, 20.03.2009, 16:14 | Сообщение # 1030 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3919
Статус: Offline
| Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце и запускает в стену. Трусы прилипают и висят две минуты. Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка - проделывает то же самое. Трусы висят семь с половиной минут и после медленно сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает их на пальце и бацбля! В стену! Трусы прилипают, висят один четыре минуты, восемь минут, сорок минут, два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.
Коллекционирую фото грустных свингеров
|
|
| |
Евген | Дата: Пятница, 20.03.2009, 17:31 | Сообщение # 1031 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
|
|
| |
Евген | Дата: Суббота, 21.03.2009, 00:00 | Сообщение # 1032 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Поддержи Российский автопром
|
|
| |
Nikola78 | Дата: Суббота, 21.03.2009, 11:59 | Сообщение # 1033 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 671
Статус: Offline
| Конечно поддержим
XPERIA SOLA CLUB
|
|
| |
Евген | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 02:32 | Сообщение # 1034 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Собрались недавно с друзьями отдохнуть Позвали девченок Взяли топлива Потом еще немного Устраивали разные конкурсы
|
|
| |
Евген | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 02:34 | Сообщение # 1035 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
| Вообщем вечер удался на славу... Домой нипомню как добрался
|
|
| |
|