Воскресенье, 18.04.2021
Неофициальный сайт Верхнее Дуброво
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум Верхнее Дуброво » Верхнее Дуброво » Игры - развлечения - разное » АНЕКДОТЫ - ПРИКОЛЫ - СМС (Анекдоты, приколы, смс для жителей Верхнее Дуброво)
АНЕКДОТЫ - ПРИКОЛЫ - СМС
dubrovoДата: Среда, 21.05.2008, 15:56 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
Любимая фраза девушек shutup

Да, главное, чтоб человек был хороший, и наплевать на то, какого цвета у него "Бентли"...


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
kkseniyaaДата: Четверг, 22.05.2008, 14:53 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
Quote (Bacek)
решил поучавствоать http://makecool.ru/index.php?topic=1539.0 ДО 18 ЛЕТ!!!

Ржали все утро, всей конторой! Спасибо!


Жить нужно в любви, жить не тужить, ни кого не обижать, никому не досаждать.
 
BacekДата: Пятница, 23.05.2008, 08:53 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
про одноклассников ру
Прикрепления: 2298555.jpg(72.6 Kb)


Сообщение отредактировал Bacek - Пятница, 23.05.2008, 08:55
 
DemonPRДата: Вторник, 27.05.2008, 23:55 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Статус: Offline
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Добавлено (27.05.2008, 23:51)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу е& твою мать!

Добавлено (27.05.2008, 23:51)
---------------------------------------------
Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Добавлено (27.05.2008, 23:51)
---------------------------------------------
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Добавлено (27.05.2008, 23:52)
---------------------------------------------
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не
будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на
запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и
сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и
керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Добавлено (27.05.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.

Я ему:

- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".

А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Добавлено (27.05.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?

Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?

Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?

Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

Добавлено (27.05.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Филя у Степашки спрашивает:

- А где Хрюша?

- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Добавлено (27.05.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Добавлено (27.05.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу

Добавлено (27.05.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"

Добавлено (27.05.2008, 23:55)
---------------------------------------------
песенка кароче

В лесу родилась ёлочка
In forest she is live
In winter, summer стройная
The green она была

Метель хер телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Мороз ту snow укутывал
To look не замерзай

Трусишка rabbit серенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пробегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый корешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many радости
To kinders принесла.....

 
dubrovoДата: Пятница, 20.06.2008, 12:09 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
муж с красавицей женой играют в гольф, поле в дорогом районе города.
он: - дорогая, ты только аккуратно, разобьешь чтото мы потом не расплатимся!
она: конечно , дорогой)
Но всетаки умудрилась попасть в окно соседней виллы....
Подходят они к веранде: окно разбито, на диване сидит мужик в халате и на полу разбитый старинный кувшин.
мужик: я джин, сидел в кувшине тысючу лет, теперь вы меня освободили и я исполню по одному желанию каждого из нас.
он: - хочу по миллиону долларов, на каждый мой год жизни
джин:- ОК!
она: - хочу по шикарной вилле ...
джин: пожалуйста!
он - а ты сам чего хочешь?
джин: - я сидел в кувшине уйму лет, я женщину хочу, давай ты даш мне на час свою жену?
он: -ок
прошел час..........джин успел сделать с нею все-все-все и даже больше......
джин: - сколько лет твоему мужу?
она: - (ели дыша) 38?!
джин:- и он все еще верит в джинов???!!!


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
dubrovoДата: Пятница, 20.06.2008, 13:53 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
Экзамен. Заходит студент-отличник. Профессор ему говорит: Ну вот представьте - вы едете в поезде, в вагоне ужасно душно. Что вы сделаете?
Студент: Я открою окно. Профессор: Отлично! А теперь с учетом того, что скорость ветра 7 м/с, поезда - 60 км/ч, в купе сидят три человека, рассчитайте, за сколько времени в купе полностью обновится воздух?
Студент думает-думает, думает-думает, потом признается: Не знаю! И получает неуд. Выходит, рассказывает всем про поезд и окно.
Следом за ним заходит раздолбай и слышит от профессора тот же вопрос. Раздолбай отвечает: Сниму шапку! Профессор: А если не поможет? Раздолбай: Сниму куртку! Профессор: А если Вам все равно жарко? Раздолбай: Сниму штаны! Профессор: а представьте, что напротив вас сидит здоровенный негр-..., который начинает возбуждаться от того, что Вы раздеваетесь. А Вам совсем жарко, случится тепловой удар! Что тогда сделаете? Раздолбай: А пусть меня хоть весь поезд вые*ет, но окно я не открою!


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
dubrovoДата: Пятница, 20.06.2008, 14:09 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох_евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич м%д@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич м%д@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У ...а "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл%!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
dubrovoДата: Пятница, 20.06.2008, 14:50 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
ZenartДата: Пятница, 20.06.2008, 16:09 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 230
Статус: Offline
SMS
Ты моя родная, мне роднее нет
но теперь другая мне делает минет
но зато другая в жопу недает
кто из вас роднее, хрен вас разберёт.


Ни километра без заноса...
 
dubrovoДата: Вторник, 22.07.2008, 10:56 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1754
Статус: Offline
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Председатель «Дубровского Интернет сообщества»
 
ЕвгенДата: Воскресенье, 24.08.2008, 16:40 | Сообщение # 26
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1125
Статус: Offline
В кабинет врача заходит человек с топором в спине.
Врач с медсестрой вскакивают, берут его под руки, подводят к стулу, усаживают.
- Вам больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Добавлено (24.08.2008, 16:40)
---------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


 
Форум Верхнее Дуброво » Верхнее Дуброво » Игры - развлечения - разное » АНЕКДОТЫ - ПРИКОЛЫ - СМС (Анекдоты, приколы, смс для жителей Верхнее Дуброво)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Верхнее Дуброво © 2021